VI. «Я-то хотел, но моя жена...» — «я-то хотела, но мой муж...»


Как вам добиться того, чтобы личные отношения шли в ногу с профессиональными...
Руководитель кадров одной американской фирмы признался мне однажды, что он никогда не возьмет на работу классного менеджера, если у него за плечами нет хотя бы одного развода.
«Знаешь,— сказал он,— менеджер должен отдавать фирме столько, что уже не остается времени на личную жизнь. Его вторая жена знает его уже в этой роли, и поэтому ей легче во всем этом ориентироваться».
Сразу же скажу, что я с ним не согласен! Я отношу себя к тем старомодным романтическим типам, которые считают, что места в жизни должно хватать и для того, и для другого.
Недавно я получил длинное письмо от одной женщины, которая прочла мою книгу «К большому успеху в малом бизнесе». Она жаловалась на то, что у ее мужа слишком мало энергии и уверенности в себе. Раньше, в период благоприятной конъюнктуры, их дело процветало. Однако теперь, с началом спада, оборот фирмы сократился вдвое. Она прислала на мой суд пару рекламных писем, которые при ближайшем рассмотрении я был вынужден охарактеризовать как «челобитную людей, находящихся при последнем издыхании».
Я позвонил этой женщине и посоветовал ей помочь мужу выработать в себе позитивное отношение к жизни. Если же этого ему не удастся сделать, то я рекомендовал немедленно ликвидировать фирму, чтобы ущерб был минимальным. Потому что тот, кто принимается за дело, не обладая позитивным отношением и непреклонной волей к успеху, сам себе роет могилу.
Через час мне позвонил ее муж и рассказал точно такую же историю, только роли в ней поменялись.
Я хочу привести вам еще один пример того, как личные отношения встают на пути профессиональных.
Один мой знакомый садовник захотел организовать самостоятельное дело вопреки желанию своей жены. Он надеялся убедить ее успешным развитием дела. Однако жена знала мужа явно лучше, чем он себя! Она знала, например, о его хронической непунктуальности.
Когда садовник рассказал мне об этом в первый раз, я посоветовал ему поработать над умением управлять временем и попросить свою жену оказать ему моральную поддержку. «Иначе,— предупредил я его,— к концу года ваше дело прогорит!»
Конечно, есть люди, которые не прислушиваются ни к каким советам. Этот садовник оказался одним из них. Через полгода я прочитал в служебном вестнике о его банкротстве.
Ладно, достаточно жутких историй. Что же можно сделать, чтобы личные отношения не мешали профессиональным?

1. «Взвесь все, отдаваясь вечным узам брака...»
Один остряк однажды сказал: «Если волосы, ногти, грудь и счет в банке настоящие, можешь смело вести ее к алтарю». Он мог бы, вероятно, и шиллеровские слова переделать на свой лад: «Еще раз все проверь; а может, есть что лучше».
Ну ладно, пошутили и хватит. И все же вспомните, как в настоящее время заключается среднестатистический брак.
Встречается кто-то, кто нравится прежде всего в физическом плане. Затем, если верить данным журналов для женщин, и мужчина, и женщина прежде всего начинают представлять себя в постели друг с другом.
Если такая мысленная «постельная проба» дает положительный результат, то можно и поговорить о чем-нибудь. А так как все «антенны» настроены на поиск возможных общих интересов, то их непременно находят.
Принимается решение предпринять что-нибудь совместно в ближайшее время: пойти в кино, в ресторан, на дискотеку, съездить за город. И не успеешь оглянуться, как вот уже готова пара. Если затем она просуществует достаточно долго, то начинает звучать старая пластинка: «Мы могли бы в принципе и пожениться. Хотя бы в угоду окружающим. Кроме того, так можно быстрее получить квартиру». Сказано — сделано. Говорили ли о детях? А зачем? Они и так появятся.
Один, двое, трое и ... вот уже пара на ближайшие 20 лет привязана к уютному дому.
А теперь, внимание! У меня нет, правда, точных статистических данных, однако я знаю, что в немецкоговорящих странах каждый второй брак расторгается не позже, чем через семь лет. Даже если бы это была каждая третья или четвертая пара, то все равно это не может не пугать, не правда ли? Не превратилось ли наше торжественное обещание «до самой смерти» в фарс? Может быть, нужно говорить теперь «до развода»? Постараемся понять, что же в конце концов случилось?

2.              «Ты уже больше не тот человек, за которого я выходила замуж...»
«Ты не оправдал мои надежды!» Это как крик души. Ну а кто-нибудь когда-то пытался записать свои обоюдные ожидания и поговорить об этом? Вот как пишет в своей книге «На работе профессионал, в личной жизни любитель» Гюнтер Гросс: «Брак — это не учреждение, а проект!» И согласно Гроссу, непонятно, почему мы не можем смотреть на брак как на деловое предприятие с совещаниями по планированию целей, семейными конференциями и тому подобным.
Почаще спрашивайте своего партнера о том, что он или она будет делать, если вас вдруг не станет. Вы правы: на этот вопрос вы вряд ли получите честный ответ..
Слова «впаду в отчаяние», «буду плакать день и ночь», «покончу жизнь самоубийством» еще ни о чем не говорят.
Спросите лучше своего партнера, что он будет делать, если вам обоим останется всего год жизни. Однако проводите эти эксперименты лучше до свадьбы.
Если за двадцать лет совместной жизни вы превратили свою жену в славную, простодушную, молчаливую домашнюю хозяйку, то, вероятнее всего, вы уже не получите разумного ответа. Это как в анекдоте о муже, который говорит своей жене: «Если меня однажды не станет, то ты неплохо обеспечена». На что она ему отвечает: «Конечно, и все же ты никуда не пойдешь!»
Итак, повторю еще раз: как можно раньше расскажите о своих ожиданиях партнеру. Только тогда вы сможете решить, захотите ли вы их выполнить. А если уж вы приняли решение, то не мечитесь попусту («а может, есть что лучше?»), а сконцентрируйте все силы на этом «проекте»!
3.              Определите правила игры!
А каковы собственно правила игры, которым вы следуете в жизни? Как, простите? Вы не знаете, что это такое? Тогда самое время заняться данным вопросом.
Представьте, что в вашей семье действует следующее правило: «Тот, кто тебя любит, открыто и честно демонстрирует тебе свои чувства. Лучше произнести слово вслух, чем наказывать кого-то пренебрежением». Вот так, и не иначе.
Предположим, вы влюбились в женщину, которая выросла в семье, где действуют несколько иные правила: «Тот, кто тебя любит, никогда не накричит на тебя. Лучше избегать выяснения отношений, если хочешь сохранить свое достоинство».
Вы, конечно, догадываетесь, что за этим последует? Оба поссорились первый раз — муж кричит, жена «обиженно» уходит в другую комнату. Оба действуют в соответствии со своими правилами для тех, кто кого-то любит. И в этот момент у обоих возникает ощущение, что партнер его не любит.
Что же произошло? Правильно. Столкнулись два совершенно различных жизненных правила. И как же можно разрешить подобный конфликт? Конечно, не тем, что каждый продолжает придерживаться своих правил, а тем, что необходимо обсудить все это, и прямо сегодня, не откладывая. Спросите своего супруга или супругу, что ему нужно, чтобы он или она почувствовали, что любимы. И после этого расскажите о своих жизненных правилах. Вы будете удивлены результатом. И прежде всего поймете, что гармоничное супружество невозможно без выработки новых правил, действительных только для данного супружества.
Спросите своих детей, что должен делать отец, чтобы они считали его хорошим отцом. В свою очередь скажите им, что вы ожидаете от хорошего сына или дочери.
Может быть, вы обсудите этот вопрос и со своим шефом? Тогда, вероятно, прояснится вопрос, почему он всегда платит вам унизительным презрением, когда вы опаздываете на работу. Возможно, среди прочих в его семье действует правило: «Тот, кто уважает других, всегда пунктуален». В вашей же семье по-другому: «Тот, кто уважает других, всегда проявляет снисходительность».
А затем (и это особенно важно!) договоритесь об общих правилах. Вы увидите, что раздражение, заботы, чувство вины, т. е. самые крупные препятствия на пути к успеху, уменьшатся наполовину!
4. Нужна ли в браке дипломатия?
Не кажется ли вам, что самую недипломатическую, если не сказать самую неприличную, манеру поведения мы прежде всего опробуем на своих близких? Детские психологи давно уверены в этом. Поэтому они всегда готовы дать успокаивающий ответ на вопрос «замученной сопляком» матери, а не будет ли ее Саша и вне семьи вести себя точно так же по-хамски? Вне семьи они этого не делают. Они практикуют свое самое худшее поведение только на родителях, так как знают, что за это родители их не выгонят.
Тот же самый принцип действует и в отношении семейных пар. Себя я тоже включаю сюда. Когда я должен со своим коллегой обсудить какой-то щекотливый вопрос, я долго думаю, в какой форме это сделать, чтобы не обидеть его. В разговоре же со своей женой я просто хватаюсь за «интеллектуальную дубину» и... У вас так же?
Прекрасно, когда в браке можно оставаться самим собой. Но когда это проявляется по любому поводу и излишне прямолинейно, то может принести окружающим боль. Для своего брака я изобрел следующий девиз: «Честность — да, но требуется еще и деликатность».
Вы тоже хотели бы жить под этим лозунгом? Прекрасно, тогда нас уже двое!

Резюме для нетерпеливого читателя: Если вы не можете разобраться в своей личной жизни, то и от самого большого профессионального успеха вам мало пользы! Личные проблемы мешают вашему продвижению по службе. Поэтому учитесь обходиться со своими личными «проектами» точно так же профессионально, как и с производственными. Позвольте своему партнеру расти интеллектуально. Любовь — это не взаимные помехи и нескончаемая опека, а «совместный рост». Ваш партнер имеет право быть другим, чем вы себе его представляете! Составьте список взаимных ожиданий! Установите совместно жизненные правила игры! Добавьте в свою личную жизнь немного «дипломатического такта».

Третья жалоба служащего со средней зарплатой:
<< | >>
Источник: Ханс-Петер Циммерманн. К большому успеху в малом бизнесе. Вверх по служебной лестнице. 1996

Еще по теме VI. «Я-то хотел, но моя жена...» — «я-то хотела, но мой муж...»:

  1. Раздавайте награды так, как хотели бы получать их сами.
  2. «Мы бы хотели разрешить этот спор на основании независимых стандартов, вне зависимости от личных пристрастий»
  3. «Я бы хотел задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить, правильно ли я представляю себе факты»
  4. Найдите свою цель в жизни и цель, которой Вы хотели бы достигнуть через год
  5. Моя история
  6. Мой трактор и плуг Бастиа
  7. Интуиция, жизненный опыт, «один мой знакомый…»
  8. Мой путь[МуWay— известная песня из репертуара Ф. Синатры]
  9. Голова моя давно поняла, что ТМ-тема — это супер… Виталий Королев, директор фирмы "Включенное консультирование", Санкт-Петербург
  10. Для того чтобы мой бизнес вырос, я должен просто делать хорошо то же, что и всегда. Почему же вы уже который год не можете преодолеть одну и ту же планку?
  11. «Борьба полов»
  12. Шумную работу сцепления легко исправить